Zamysleli ste sa už niekedy nad tým, prečo je v súčasnosti toľko rozchodov? Ako je možné, že vzťah zrazu prestane fungovať? Ako sa láska môže len tak vytratiť, keď obaja jej- aspoň zo svojho pohľadu- obetovali všetko? Veď ak by sa k sebe vôbec nehodili, predsa by ste si spolu ani nezačali. Na tieto a aj mnohé ďalšie otázky odpovedá prevratná teória vzťahov. Tá má vo všetkom jasno! Vzťahy nevydržia z jedného jediného dôvodu: partneri nepochopili svoj „príbeh lásky“.

Čo znamená príbeh lásky? Zjednodušene- je to spôsob, akým lásku vnímame. Nejedná sa o naše romantické želania. Sú to vzorce správania, ktoré v sebe nesieme, podľa ktorých posudzujeme kvalitu vzťahu a hĺbku citu. Každý má od lásky nejaké očakávania, nároky či kritéria. Podvedome si vytvárame predstavu, ako sa má chovať zamilovaný človek, čo je dôkazom lásky a naopak, čo hovorí o odcudzení.. A či chceme, alebo nie, náš príbeh a príbeh nášho partnera podstatne ovplyvňuje kvalitu nášho vzťahu. Aké sú teda najčastejšie príbehy lásky:

Láska ako hra

„Láska je hra. Má víťaza a má porazeného. Partner je súper a ja sa snažím na jeho úkor získať čo najviac výhod. Ten adrenalín z možnej výhry či prehry robí vzťah vzrušujúci.“

Takýto druh vzťahu je pre dnešnú dobu typický. Povie vám, že cez víkend ide s chalanmi na chatu a vás ide rozhodiť od sklamania a hnevu… S úsmevom mu poprajete príjemnú zábavu a okamžite vyrazíte na dámsku jazdu. Fotky, hlavne tie, kde sa kráľovsky bavíte v pánskej spoločnosti, bez hanby zavesíte na sociálnu sieť. Zarozpráva sa s kolegyňou pri bare a vy si dáte záležať, aby vás po príchode ku stolu „pristihol“, ako vás balí neznámy obdivovateľ. Proste napätie až do konca. Je pravda, že takýto vzťah býva veľmi vzrušujúci, dynamicky a zábavný. Uchvátiť dokáže aj „nehráča“ a určitý čas si hru skutočne užíva. Neskôr však môže byť z neustáleho doťahovania sa vyčerpaný. Partnerove schválnosti mu začnú pripadať ako snaha o poníženie, ako následok ochladnutia lásky. Čas nesie riziko aj pre dvoch hráčov. Ak dlhodobo beriete partnera ako rivala, pred ktorým chcete mať náskok, nikdy sa pred ním skutočne neotvoríte, nikdy pri ňom nebudete celkom sama sebou. Stáva sa potom, že vzťah uviazne v jednom bode, bez šance sa niekam posunúť.

Láska ako umenie

„Láska bez fyzickej príťažlivosti medzi partnermi nie je možná. Je nemožné, aby som miloval niekoho, koho nepokladám za atraktívneho. Krása je veľká ľudská prednosť.“

Najbežnejším príkladom je starnúci zabezpečený muž (umelec) a jeho mladučká priateľka (umelecké dielo). Muž ju zahrňuje pozornosťou, nekritickým obdivom a darčekmi. Jeho známy mu márne poukazujú na chyby jeho objavu. Je mu jedno, že je namyslená, chamtivá, arogantná alebo hlúpa. Hlavne, že sa môže v spoločnosti ukázať po boku najse*y kočky. A priateľka sa vyhrieva v lúčoch jeho bezhraničného zbožňovania. Funguje to, kým má umelecké dielo svoju nádheru- alebo kým sa v dosahu neobjaví ešte krajšie a luxusnejšie zbožie. Pokiaľ nezdieľate tento pohľad na lásku je lepšie vzťah ukončiť. Ak nie ste „umelecké dielo“, je ťažké žiť s niekým, kto si nielen neváži vaše názory, ale ani neverí, že by ste niečo ako názor mohli mať. A ak nie ste „umelec“ ťažko prehltnete, že partner, okrem toho, že si udržuje postavu a mladícky vzhľad, nemieni pre vás urobiť absolútne nič.

Láska ako závislosť

„Do vzťahu treba dať všetko. Zomrel by som, keby som stratil svoju lásku. Blízkosť môjho partnera je pre mňa rovnako dôležitá ako vzduch, ktorý dýcham!“

Láska ako z veľkolepého románu. Plná silných slov, úžasných činov a nádherných, ba až teatrálnych vyznaní. A nie, v tomto prípade to nie je len hra. V tomto vzťahu sú partneri presvedčení, že bez seba by jednoducho neprežili. A nejde o strach zo samoty. Ide o potrebu blízkosti konkrétneho partnera. Vzťah môže fungovať, ale partneri majú zníženú schopnosť efektívne riešiť problémy- aspoň nie tak racionálne ako iné páry. Každá prekážka, hlavne ak vyžaduje krátke odlúčenie či mierne obmedzenie stretnutí, sa razom zmení na srdcedrásajúcu drámu. Veľký problém nastane v momente, keď je jeden z partnerov menej závislý ako ten druhý. Závislý partner verí, že život mimo vzťahu nie je možný. Doslova trpí pri myšlienke, že sa bez neho niekde bavíte- považuje to za zradu. Ukončiť taký vzťah je zložité- opustený závislý partner pociťuje skutočné abstinenčné príznaky a nepočúva žiadne logické argumenty.

Láska ako vojna

„Hádky vzťahu prospievajú, robia ho vitálnejším a zaujímavejším. Naozaj ma baví hádať sa s partnerom. Kompromisy sú pre slabochov.“

A takto nejako vznikajú „talianske“ vzťahy. Plné kriku, výčitiek, hádok o ničom a rozbitého porcelánu. Partneri na sebe útočia pri každej príležitosti, znepríjemňujú život sebe aj okoliu trápnymi a hlavne zbytočnými scénami. Vyhrážajú sa rozvodom, ale nikdy to nemyslia vážne. Každodenné boje ich totiž nesmierne bavia a za nič na svete by sa ich nevzdali. Ako niekto môže takto úmyselne vyvolávať konflikty, deštrukciu a nepohodu vo vzťahu? Presne tak, ako sa niekto môže dobrovoľne narukovať do armády či námorníctva. Ak nie ste rodený bojovník, budete z partnerovho chovania zmätená a budete sa trápiť: „Prečo sa takto ku mne chová? Snažím sa o zmierlivý tón a on ma len ponižuje a ničí. Čo ma naozaj tak neznáša? Kde robím chybu?“ Neuveriteľné, ale ON to robí, lebo ho to baví! Lebo TAKTO on funguje. A je zbytočné to meniť. V zásade máte dve možnosti: Buď si začnete neľútostné útoky užívať, alebo zo vzťahu odíďte. Avšak pozor, pre civilistu je láska vo vojne smrteľne vyčerpávajúca.

Poznať svoj príbeh lásky znamená ujasniť si priority a nestrácať čas s nevyhovujúcimi, deštrukčnými vzťahmi. Poznať príbeh vášho partnera znamená pochopiť jeho činy a slová. Ak ste nenašli váš príbeh, nezúfajte. V ďalšej časti sa možno nájdete.

Foto: Pixabay.com; YouTube