Ženy sú z Venuše a muži sú MIMO! Nepochybujeme, že práve o tomto fakte je presvedčená väčšina žien. Každej z nás sa pravidelne stáva, že v niektorých situáciách s chlapmi, ktoré ani nie sú vtipné, ostaneme také zaskočené, že sa nevieme rozhodnúť, ako zareagovať. Tu je zopár argumentov zo života:
1.
ONA: Zlato, dáš si k tej pizzi aj pivo?
ON: Keď ja ešte musím pracovať. Potrebujem toto dokončiť a nestíham.
ONA: To je také ťažké odpovedať jednoducho áno, alebo nie?!
ON: Tak áno.
2.
ON: Láska, nepodarí sa mi prísť načas, tak musíme ísť najprv do obchodu a ostatné potom.
ONA: Ok.
ON: Prečo si nasratá?
ONA: Nie som nasratá.
ON: Ale si.
ONA: Nie som. To by som o tom niečo vedela.
ON: Prečo mi to nechceš povedať?
ONA: Ako čo?
ON: Prečo si nasratá.
ONA: Ja nie som nasratá!
ON: Tak prečo kričíš?
ONA: No lebo už som!!
ON: Veď som to hovoril.
3.
ONA kúpila vianočný stromček, postavila ho do stojana hneď vedľa sedačky, vyzdobila a aj rozsvietila.
ON príde domov z práce, navečeria sa a sadne na sedačku k telke bez komentára.
ONA: Páči sa ti ten stromček?
ON: Aký stromček?
4.
ONA šoféruje auto, ON sa po krátkom spánku preberie s otázkou, ako ide cesta.
ONA: Ideme po diaľnici päťdesiat. Je hmla hustá ako mlieko. No pozri, auto pred nami iba tuším.
ON: Tak veď si umy okno.
5.
ONA: Kúp mi dve Horalky.
ON: Ok, dve Horalky.
ON sa vráti z nákupu s dvomi Linami.
ONA: Nechcela som Horalky?
ON: No, áno, ale tieto boli hneď vedľa Horaliek a stáli rovnako, tak som ich vzal.
6.
ON, typický nositeľ selektívnej slepoty, vyletí z kúpeľne: Do ri*i, nemohla by si používať prípravky, ktoré majú nápisy?! (Plynule hovorí viacerými jazykmi)
ONA: ???
ON: V tvojej kúpeľni. Viem, že mi to zabezpečí hebkosť a jemnosť, dodá energiu a výživné látky. Viem, kde to vyrobili, koľko to stálo, aj ako to skladovať. Ale furt neviem, ČO to je!
7.
ONA: Prosím ťa, lieta mi tu včela, ale ja musím miešať omáčku. Môžeš to nejako vyriešiť?
ON: Iste.
ONA sa v poslednej chvíli otočí a zakričí: ,,Neopováž sa mi ju zabiť a rozotrieť po bielej stene!“
ON: …a ako inak to mám urobiť?
ONA: …niečo vymysli.
Po chvíli počuť zvláštnu ranu.
ON: Mám!
ONA sa otočí a sleduje včelu, prepichnutú nožom, ktorý je špičkou zabodnutý do linky.
8.
Uložená vo vani si uvedomí, že sa rozpršalo a balkónové dvere sú dokorán.
ONA: Zlato, prší! Balkónové dvere sú otvorené!
Keď nezačuje žiaden pohyb, naštvaná vylezie z vane a ide zatvoriť.
ONA: Nepočul si, že máš zavrieť?
ON: Nepovedala si, že mám zavrieť. Iba že prší a balkón je otvorený.
9.
ON: Maďarsko 1969. Vole, to je starý seriál, tesne po vojne!
ONA: Myslíš po druhej svetovej?
ON: Áno.
ONA: Tá skončila v štyridsiatom piatom.
ON: Veď hovorím, dvadsať rokov po vojne… A čo bolo v šesťdesiatom deviatom? Jáj, Nežná revolúcia..!
ONA: To bolo v osemdesiatom deviatom.
ON: No však a čo hovorím.
10.
ON: Idem si k tej vodke primixovať med. Chceš aj ty?
ONA: Nie, vďaka. Nádoba na mixér je v umývačke. Tú malú nepoužívaj, nie je vodotesná.
ON: …našiel som nejakú malú nádobu k mixéru. Na čo to je?
ONA: …na suché potraviny. Orechy, korenie. Nepoužívaj ju, nie je vodotesná.
Zapnutie mixéra, lepkavý med a vodka strieka všade dookola. Strašné nadávky, vypnutie mixéra.
ON: To čo je za mixér?! Nemôžeme si kúpiť nejaký kvalitný? Ja to umývať nebudem!
