Ženy sú z Venuše a muži sú MIMO! Nepochybujeme, že práve o tomto fakte je presvedčená väčšina žien. Každej z nás sa pravidelne stáva, že v niektorých situáciách s chlapmi, ktoré ani nie sú vtipné, ostaneme také zaskočené, že sa nevieme rozhodnúť, ako zareagovať. Tu je zopár argumentov zo života:

 

1.

ONA: Zlato, dáš si k tej pizzi aj pivo?

ON: Keď ja ešte musím pracovať. Potrebujem toto dokončiť a nestíham.

ONA: To je také ťažké odpovedať jednoducho áno, alebo nie?!

ON: Tak áno.

 

2.

ON: Láska, nepodarí sa mi prísť načas, tak musíme ísť najprv do obchodu a ostatné potom.

ONA: Ok.

ON: Prečo si nasratá?

ONA: Nie som nasratá.

ON: Ale si.

ONA: Nie som. To by som o tom niečo vedela.

ON: Prečo mi to nechceš povedať?

ONA: Ako čo?

ON: Prečo si nasratá.

ONA: Ja nie som nasratá!

ON: Tak prečo kričíš?

ONA: No lebo už som!!

ON: Veď som to hovoril.

 

3.

ONA kúpila vianočný stromček, postavila ho do stojana hneď vedľa sedačky, vyzdobila a aj rozsvietila.

ON príde domov z práce, navečeria sa a sadne na sedačku k telke bez komentára.

ONA: Páči sa ti ten stromček?

ON: Aký stromček?

 

4.

ONA šoféruje auto, ON sa po krátkom spánku preberie s otázkou, ako ide cesta.

ONA: Ideme po diaľnici päťdesiat. Je hmla hustá ako mlieko. No pozri, auto pred nami iba tuším.

ON: Tak veď si umy okno.

 

5.

ONA: Kúp mi dve Horalky.

ON: Ok, dve Horalky.

ON sa vráti z nákupu s dvomi Linami.

ONA: Nechcela som Horalky?

ON: No, áno, ale tieto boli hneď vedľa Horaliek a stáli rovnako, tak som ich vzal.

 

6.

ON, typický nositeľ selektívnej slepoty, vyletí z kúpeľne: Do ri*i, nemohla by si používať prípravky, ktoré majú nápisy?! (Plynule hovorí viacerými jazykmi)

ONA: ???

ON: V tvojej kúpeľni. Viem, že mi to zabezpečí hebkosť a jemnosť, dodá energiu a výživné látky. Viem, kde to vyrobili, koľko to stálo, aj ako to skladovať. Ale furt neviem, ČO to je!

 

7.

ONA: Prosím ťa, lieta mi tu včela, ale ja musím miešať omáčku. Môžeš to nejako vyriešiť?

ON: Iste.

ONA sa v poslednej chvíli otočí a zakričí: ,,Neopováž sa mi ju zabiť a rozotrieť po bielej stene!“

ON: …a ako inak to mám urobiť?

ONA: …niečo vymysli.

Po chvíli počuť zvláštnu ranu.

ON: Mám!

ONA sa otočí a sleduje včelu, prepichnutú nožom, ktorý je špičkou zabodnutý do linky.

 

8.

Uložená vo vani si uvedomí, že sa rozpršalo a balkónové dvere sú dokorán.

ONA: Zlato, prší! Balkónové dvere sú otvorené!

Keď nezačuje žiaden pohyb, naštvaná vylezie z vane a ide zatvoriť.

ONA: Nepočul si, že máš zavrieť?

ON: Nepovedala si, že mám zavrieť. Iba že prší a balkón je otvorený.

 

9.

ON: Maďarsko 1969. Vole, to je starý seriál, tesne po vojne!

ONA: Myslíš po druhej svetovej?

ON: Áno.

ONA: Tá skončila v štyridsiatom piatom.

ON: Veď hovorím, dvadsať rokov po vojne… A čo bolo v šesťdesiatom deviatom? Jáj, Nežná revolúcia..!

ONA: To bolo v osemdesiatom deviatom.

ON: No však a čo hovorím.

 

10.

ON: Idem si k tej vodke primixovať med. Chceš aj ty?

ONA: Nie, vďaka. Nádoba na mixér je v umývačke. Tú malú nepoužívaj, nie je vodotesná.

ON: …našiel som nejakú malú nádobu k mixéru. Na čo to je?

ONA: …na suché potraviny. Orechy, korenie. Nepoužívaj ju, nie je vodotesná.

Zapnutie mixéra, lepkavý med a vodka strieka všade dookola. Strašné nadávky, vypnutie mixéra.

ON: To čo je za mixér?! Nemôžeme si kúpiť nejaký kvalitný? Ja to umývať nebudem!